學會「將自己視為優先」的勇氣，為自己找回「存在感」

當我們不被任何人需要、不被任何人倚賴，我們會覺得自己的人生無足輕重。不過心理學家艾撒克．普列頓斯基（Isaac Prilleltensky）指出，被倚賴的感覺固然能帶給我們踏實感、提醒我們自身的價值，但真正的存在感，需要在「為他人創造價值」與「感到自己被重視」之間取得平衡。當這兩者失去平衡，當我們的責任不斷增加，卻得不到足夠的支持，被倚賴的感覺有可能會壓垮我們。

一開始，這能讓我們覺得自己是被需要的，也感覺到自己很重要。但長久下來，這些負擔的重量會讓我們心力交瘁。最終我們可能陷入一種矛盾狀態：我們將他人的需求置於中心，而自己的需求卻不斷被擱置。

存在感不能少了「覺得自己重要」

這不是真正的存在感，而是被扭曲的存在感，因為它缺少了一個關鍵要素：重要性（importance），也就是「覺得自己很重要或被重視的感覺」。根據我與受訪者的談話，我發現這個名詞指向一種特定的體驗：所謂覺得自己重要，意味著你感受到自己在某種程度上被他人優先對待。這使我們確信：在關鍵時刻，有人把自己擺在第一位；我們不僅是被看見或被需要，而是被視為優先。

如果說「被認可」是存在感的基礎，它讓我們確信他人注意到我們的存在和影響，那麼「重要性」則是在此基礎上，將這種覺察轉化成行動。舉例來說，假設有一位同事承受了很大的壓力，團隊中的人都注意到了，但如果沒有任何人停下手邊的工作去幫她減輕負擔，那麼她只是「被看見」，沒有「被視為優先」。

被視為優先會讓我們知道，他人對我們的關心多到足以讓他們採取行動；也就是說，他們注意到我們，同時做出調整並且用行動支持我們。試想你的伴侶放下公司的會議，陪你去看醫生，或是有一位朋友為了陪你度過人生低谷，而重新安排他的計畫。這些行動顯示出：有人認為你具有足夠的分量，並願意在當下把你視為優先。這種「調整優先順序」的行動，本身就是一種強而有力的表達：「你比……（當天行程、專案進度、其他朋友）更重要」。這樣的選擇必然伴隨著某種代價，可能是時間、便利性或機會，而那個代價證明了：我們很重要。

你可以「將自己視為優先」

存在感不只取決於他人如何對待我們，也關乎我們如何對待自己。我們若要重拾價值感，首先要問自己：「我有沒有堅持自己的重要性？」

當我們感覺自己總是被別人排在最後時，可以重新校正對自己的看法：我是否有堅持自己的重要性？我是否有把自己擺在第一位？一開始提出這些問題，或許會讓人覺得自己有些自私。我們可能會擔心：我會不會讓倚賴我的人感到失望？我會不會無法及時完成我需要做的每件事？然而，優先考慮自己，並不代表忽略別人；相反地，這能讓你有能力繼續服務別人，同時也照顧自己。

當你將自己視為優先時，你也為生命中的人際關係創造了更真實的空間。當你告訴孩子：「媽媽現在要去健身房，因為照顧好我的身體，可以讓我更有能力照顧你們。」孩子會開始理解，媽媽也是個有血有肉、有需求和極限的人。這種做法比自我照顧更深一層，它涉及做出「我的需求也很重要」的選擇。

這意味著你要畫出界限、騰出時間空間做些讓自己恢復精力的事；而且不是忙完所有事才做，而是將其視為第一步。當一切都處理好後再照顧自己，並不是難事。當在別人需要你時選擇先照顧自己，就是比較困難、需要勇氣的事了。但這才是「把自己視為優先」的真諦：宣告自己的價值，拒絕總是把自己排在最後面。

用「個人原則」守護自己的界限

有時，我們可能要卸下一些負擔，來守護自己的界限。不久前，我意識到自己有一個許多人共同面臨的問題：什麼事都說「好」。雖然我知道自己不能一直這樣下去，但我害怕會讓別人失望，或是被認為我想偷懶。

就在那時，我發現了「個人原則」的概念。這是一些簡單且刻意制定的規則，旨在引導你的日常決策與行動。個人原則可以非常直截了當，例如「我晚上七點以後不回覆郵件」，或「午休時間我一定要去散步」。實際上，這些原則是用更溫和、更明確的方式說「不」。個人原則的美妙之處在於，它可以消除決策疲勞，並在我們猶豫不決時提供清晰的指引。

為了提醒自己「我是有限的，我是重要的」，我會有意識地回到我的原則清單上。這些原則會提醒我：我是誰、我想成為什麼人，以及對我來說最重要的是什麼。這能幫助我排出自己與他人的優先順序，並提醒我：對他人說「不」，就是對自己說「好」。