強大內心的自我對話習慣

作者:伊森‧克洛斯
譯者:胡宗香
裝訂:膠裝
ISBN:978-986-398-673-7

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☆《華盛頓郵報》《紐約客》《衛報》《哈佛商業評論》等好評報導

 

☆心理學重量級作者《恆毅力》達克沃斯、《心態致勝》杜維克、《擁抱B選項》格蘭特、《安靜,就是力量》坎恩一致強推

 

「冷靜,我可以的。」「完蛋了,我一定會搞砸!」「第一次做總是比較難,下次一定會更好!」「算了,反正也沒人在意,我認真幹嘛。」「沒關係,我盡力就好!」「為什麼別人都可以,我就是做不到?」「不要想有的沒的,專心!」「放棄吧,反正大家也都在等看笑話。」

 

這些話,一定也在你腦中出現過,許多許多次。

你可能沒注意到,每天,我們對話最頻繁的對象,就是自己!

我們在心裡用超快的語速,重播昨晚的大吵、焦慮談判的下一步、預演明天的報告。

這個在我們腦中不斷來回的自我對話,誰也聽不見看不到,卻牢牢的主宰我們的思緒,深深影響我們的表現、人際關係與生活品質。

 

自我對話,可以是我們的最佳教練,讓我們有超水準演出;

但也可能是讓人崩潰的惡魔,打趴自信、拖垮表現。

 

作者伊森‧克洛斯(Ethan Kross)博士是密西根大學情緒與自制力實驗室主持人,他發現自我對話是重要大腦功能,影響記憶力、注意力,甚至是我們的社交能力

但自我對話也有不好的一面,克洛斯稱為「小對話」(chatter),我們常常被內心的小聲音折磨,陷入負面情緒的深淵,不僅傷害健康,更會磨損人際關係。

 

人生中最重要的對話,就是我們與自己說的話。

掌握克服小對話的有效工具,不再被負面情緒綁架!

 

在本書中,作者結合科學研究與真實案例,從改變自己的心理鍛鍊,到改善關係的實際做法,幫助我們克服小對話,發揮最佳實力。你可以學到:

  • 壓力超大時,如何靠自我對話集中注意力?
  • 如何用抽離式自我對話取代以「我」為中心的對話,轉換觀點與情緒。
  • 如何有建設性地幫助別人克服小對話,而不會共同掉入負面情緒的陷阱?
  • 能幫助孩子克服小對話、又不會傷到孩子自尊的好用方法。
  • 了解環境對小對話的影響,打造最能恢復情緒、充電注意力的生活環境。
  • 職業選手的賽前儀式真的有用?如何自己設計專屬儀式,緩解緊張焦慮。

 

好評推薦

 

丁郁芙 臨床心理師

海苔熊 心理學作家

魏瑋志(澤爸) 親職教育講師

蘇益賢 臨床心理師

蘇珊‧坎恩(Susan Cain)《安靜,就是力量》作者

安琪拉‧達克沃斯(Angela Duckworth)《恆毅力》作者

卡蘿‧杜維克(Carol Dweck)《心態致勝》作者

戴夫‧埃文斯(Dave Evans)《做自己的生命設計師》作者

亞當‧格蘭特(Adam Grant)《反叛,改變世界的力量》作者

瑪莉亞‧柯妮可娃(Maria Konnikova)《人生賽局》作者

丹尼爾‧品克(Daniel Pink)《什麼時候是好時候》作者

 

克洛斯不只是享譽世界的科學家,也很會說故事。本書寫出內在對話為何不可或缺,也告訴我們如何成為內在聲音的主人。熱切、清晰、極具說服力, 世界正需要的開創之作。——《安靜,就是力量》作者坎恩(Susan Cain)

 

 這本劃時代的著作將改變你對人性的想法。克洛斯充滿智慧,正直善良,也是世界級心理學者。需要建議時我總會打電話給他,有了這本書,每個人都有機會透過我所認識的智者,了解自己的內在對話。所有人的必讀之作。——《恆毅力》作者達克沃斯(Angela Duckworth)

 

我的專業生涯都在研究失控的負面思考如何使人遠離成功。在本書中,克洛斯結合最先進的科學與扣人心弦的故事,告訴我們可以用來管理這類經驗的工具。深具說服力與價值的一本書。——《心態致勝》作者杜維克(Carol Dweck)

 

克洛斯在這本現代經典中解答了如何掌握自我對話。讓人不忍釋卷,原創、令人耳目一新,這本書將幫助你贏得與自己的爭論。——《做自己的生命設計師》作者埃文斯(Dave Evans)

 

 這本書將從根本改變你生命中最重要的對話——你和自己的對話。——《反叛,改變世界的力量》作者格蘭特(Adam Grant)

 

克洛斯的思考深刻而富原創性,研究也總是透徹而發人深省。有他的名字的作品,我一定會閱讀。——《人生賽局》作者柯尼可娃(Maria Konnikova) 

 

 克洛斯寫出了終極之作,告訴我們如何將內在對話從反芻思考和自我批評,轉向自我省思和進步。深刻而實用之作——讓你對自己有新的認識,得到邁向充實人生的新策略。——《什麼時候是好時候》作者品克(Daniel Pink)

伊森‧克洛斯

研究如何控制意識的世界頂尖專家。密西根大學與羅斯商學院獲獎教授,也是情緒與自制力實驗室(Emotion & Self Control Laboratory)主持人。曾在白宮參與政策討論,也曾接受美國CBS哥倫比亞廣播公司晚間新聞、早安美國,以及NPR美國公共廣播電台晨間新聞訪問。他開創性的研究刊登在《紐約時報》《紐約客》《華爾街日報》《今日美國報》《新英格蘭醫學期刊》和《科學》雜誌。

心煩難過找閨蜜倒垃圾,為什麼變成火上加油?

我們沮喪難過,感覺脆弱、受傷或難以承受時,會想發洩情緒,得到安慰、認同與理解。這提供了立即的安全感和連結感,滿足我們想要歸屬感的基本需求。因此,當我們陷入負面的內在對話時,第一個反應通常是透過他人滿足我們的情感需求。

孩子喜歡超級英雄,還有這個好處

心理學者已證明,人處於高壓情況時,首先會自問兩個問題:面對這個情況我需要做什麼,我有足夠的個人資源應付我需要做的事情嗎?如果我們快速審視情況後的結論是,我們缺乏處理事情所需的資源,就會將壓力源判定為威脅。另一方面,若我們評估情況後,判斷自已有能力妥善應付,就會視之為挑戰。我們選擇以何種方式自我對話,對內在聲音有絕對的影響。不意外的是,以愈有建設性的框架看待挑戰,結果愈正面。

為什麼討論別人的問題很明智,自己的問題卻老是想不清楚?

在二○一五年的一項研究中,我們給參與者看一道難題,請他們預測未來會如何發展。我們請一組參與者想像伴侶對他們不忠,另一組想像同樣的事情發生在朋友身上。我們以這種實際情境的方式來創造心理距離。

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邏輯推理、解決問題、多工和自制力,讓我們得以用智慧、創意和智力管理工作、家庭和生活。要做到這些,我們必須深度思考、保持注意力並維持彈性,這要感謝被稱為大腦CEO的「執行功能」(executive functions)。然而當我們心裡的對話開始扯後腿時,大腦執行功能也容易受到損害。

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