如何與難纏的人溝通?用臣服式溝通打造完美關係

 

溝通是效力強大的藥物。我們說話的內容和表達方式,可以傷人也可以帶來療癒。完美的溝通必須仰賴臣服,那代表懂得何時該堅持,何時該放手。也意味著既要表達感受,也要願意釋放封閉心靈的傷痛和憤恨,那是流動而非對立的,還要避免戲劇化的結果。

 

你將學會了解所有的互動都有流動,並決定對哪些要臣服,對哪些不要。你不必為表達自己的需求而抱歉。歡迎借用我最喜歡的箴言:「『不』是一個完整的句子。」說「不」需要練習,但它也是最能救命的字之一。

 

如何透過臣服改善我們的溝通?

 

我在自己的生活中也努力做到臣服的溝通,特別是起衝突的時候。最近有個朋友溜直排輪時摔傷臀部。他向來好動,所以行動不便對他是一種挑戰。我去看他時,悶在家裡不能出門使他變得易怒。每次他都先問我的意見然後故意找碴。這讓我覺得很受傷,好心沒好報,也實在氣不過!

 

我不得不自問,如何透過臣服改善我們的溝通?我先是不再提供醫療方面的意見。一旦認為我對他的治療無能為力時,便阻止自己再給他任何建議,除非他有心詢問我的意見,並且盡力嘗試他想要的療法。

 

我之所以能夠放下好干預的習性,在於我用同理心去體會他的立場:他的失能和痛苦是多麼強烈,而他也不願意使自己的能力遭到質疑。自己狀況好時,要對別人好也容易得多,我們常會忘記這個道理。我的臣服也包括承認,再親密的關係也會碰到障礙期。臣服可以改善多種不易應付的互動。知道這些以後,你就不會引發衝突,或者把朋友變成敵人。

 

如何與難纏的人溝通?

 

就算放著不管,難纏的人也會令人窒息。想要成功對付他們,必須有方法。

 

一、態度

首先,態度很重要。我個人把難相處的人視為菩薩和靈性導師,他們是為了使我們覺醒而存在,只是他們不見得知道自己扮演這樣的角色。沒有人說過覺醒一定是愉快或容易的。大多數愛找麻煩的人不是故意要害你:他們只是不自覺或是只關心自己。很少人是真正邪惡,意圖不軌。我會說明這幾類人可以教我們什麼,像是要勝過他們必須捨棄哪些態度,或是你需要什麼能力來設定界限,還有哪些行為你絕對不能臣服。說話的語氣也很重要。當別人越界,我會教各位怎樣以愛設下限度並堅定的說「不」,但不要言詞傲慢或多所指責。

 

二、語氣

不論遣詞用字多麼高明,批評性的語調只會惹人惱怒。要引起雄辯者的注意,必須充滿感情的叫對方的名字:「羅伯,我了解你要表達的意思……」聽到有人大喊自己的名字,我們會直覺的停下來。別忘了,每個人都會有不好對付的時候。且讓這個事實制止你以言詞或語調指責他人。要明白易怒者、八卦者、自戀者、製造內疚者、被動侵犯者這五大類常見的難纏型人格,都是不快樂的人;他們沒有安全感,感情受過傷,與本心斷了連結。

 

想出讓難纏的人解除武裝的回應方式總是令我雀躍,既要告訴對方他「整不倒我」,又要在他尚未明白狀況時,扭轉我們互動的氣氛。這是不著痕跡、充滿創意的設定界線。

 

例如我常去的那家健身房不准使用行動電話,當我客氣的請一名男子不要打手機時,他卻沒好氣的說:「打擾到你真是不好意思。」我並未惡意的還擊,即使心裡很想,也只是停頓一下使自己沉住氣,那已足夠提醒我克制並嘗試轉換氣氛。結果我沒有以同樣的態度回敬他,而是溫柔的謝謝他的歉意,彷彿他是我的英雄。他一定以為我沒聽懂那句諷刺話,因為他馬上接受了我的感謝,而且再也沒有在我附近使用手機。

 

如同此例,我必須說服自我,同時還要接著自問:「跟這傢伙吵架對我有什麼好處?我只會生氣,而他一定是繼續講手機,所以不值得這麼做。」釐清狀況可以促進臣服。那是你要做的抉擇。對付壞行為的挑戰是不論對方多討厭、多負面、多自以為是,你要守住自己的力量和優先目標,同時設下清楚的界線。

 

 

**放下執著,相信每一刻都是最好的安排。

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發佈日期:2020/08/27

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茱迪斯.歐洛芙

現任加州大學洛杉磯分校(UCLA)精神科臨床助理教授,協助病人練習臣服的藝術、追求情緒的自由,已有20餘年經驗。她著有《紐約時報》暢銷書《讓情緒自由》(Emotional Freedom),及暢銷書《正向能量》(Positive Energy)、《直覺療癒》(Judith Orloff’s Guide to Intuitive Healing)、《神奇的第二視覺》(Second Sight)等。她曾經登上「奧茲醫生秀」(The Dr. Oz Show)、「今日」節目(Today)、美國公共電視(PBS)、有線電視新聞網(CNN)及美國公共電台(NPR)。她首次參與 TED 演講即討論本書,在 YouTube 點閱人次已超過50萬。更多資訊請上網站:www.drjudithorloff.com。

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