真正的愛,要先真誠接納完整的自己

編按:德國當紅新生代社會觀察家,米夏埃爾‧納斯特在《愛無能的世代》一書中,分享身邊朋友的故事,也自我觀照,幽默犀利地描繪出新世代在愛情、職場生活關係上的困惑。 

 

文/洪仲清

 

不是每個人都給得出深刻的愛,有人連自己都不知道怎麼愛

「有些人可能無法讓自己感到幸福快樂,於是必須藉由其他人事物來獲得滿足,也許是最新版的蘋果手機,或是一個對我們有感情的人。但其實這麼做只是讓虛榮心得到了滿足,其他什麼也不是。」

有不少一再發生的故事,重複著同樣的情節:花了很多心力把對方追到手,或者成功復合,結果又在相對短的時間內,開始跟對方疏遠,或者情感出軌。

有些人是真不懂愛自己,也無能自愛,所以一直向外追尋。獲得他人的愛,是一種自我滿足的方式,所以講得難聽一點,對方只是某種工具,使用來讓自己感覺好過一點。然後使用完了,再投入下一段追求,繼續填充自以為的「愛」的能量。

「在愛情上其實你要的是一份自我陶醉,而非滿足深刻的情感。」

像是有朋友常收集跟名人的合照,有人則以社群網站上,有幾個朋友、得到幾個讚,作為肯定自我的重要來源。人際關係好像是某種集點活動,想用來換到一個看起來美好的自我。

這麼說來,能收集到他人的正向情感,大概對於肯定自我的效用,感覺更強烈吧!按照這個邏輯,一再獲得愛情,那是強烈到能掩蓋許多自我嫌惡,即便要花上相對高昂的成本。

所以有人之所以追求愛情,不是自愛而愛人,而是一種自戀。

「自戀是缺乏安全感的一種表現,自戀的人誇張膨脹自我形象,刻意忽視自己所有的缺點和弱點。這種自我表現需要不斷得到他人對自己優點的肯定。自戀的愛,是對一面善意的鏡子的渴望,這面鏡子所呈現的鏡中影像永遠賞心悅目,讓人自我感覺良好。自戀的我不會渴望看到自己的缺點,自戀的我渴望的是得到肯定與認同。

這不要說是愛情,在親情裡面就很常見。有些人一直索求的是家人的肯定,那種索求的壓力,大到說到他一點點不好都不行,只能肯定他、認同他,否則他就會讓大家都吃到苦頭。

說到底,這種人只想讓旁邊的人變成鏡子,把他願意看到的那個自己映照出來,那個理想中完美的自己。他曾有的付出與努力,是為了達成這個目的,而不見得是想建立多深厚的情感連結。

當然,不同人定義的自戀也不同,作者試圖區分開的,是自戀與自愛。

對我來說,真能自愛,那是連自己的缺點與軟弱都愛進來,真誠接納,那是真正愛了一個完整的人。那麼,帶著這樣的自愛去愛人,我們也會給予更多的空間,讓對方在我們心裡,與我們同在。

因為自愛而愛人,相對於藉著他人來滿足自我,那種欣喜愉悅,會踏實很多,也更長久。祝福各位!

 

本文獲原作者授權轉載,
原文刊於洪仲清臨床心理師臉書粉絲專頁,未經授權請勿任意轉載

發佈日期:2017/09/18

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米夏埃爾‧納斯特

1975年生,現住柏林 ,為自由專欄撰稿人、作家及編劇。 2007年,這位出生並成長於東柏林的30歲出頭青年,開設了個人部落格「大都會專欄」,寫自己的工作、生活,以及柏林。納斯特探討問題一針見血,並以魅力備具的風格描繪了他那一代人,他幽默而深入的觀察立刻引起許多迴響,包括出版社,從此他踏上作家的道路。

愛無能的世代:追求獨特完美的自我,卻無能維持關係的一代

德國社會觀察家犀利寫實的筆錄,觸動你我既矛盾又迷茫的心聲。 這不僅是一本關於愛情的書,更牽動了一整個世代的神經。 窺見二十歲到四十歲世代,在數位與現實生活中的無力感, 以及面對愛情、職場、生活關係上的困境。

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