有話如何好好說?面對衝突,千萬別急著立刻回話!

編按:有些話,這樣聽那樣說,更好》一書以圖解對比,快速呈現日常衝突的核心,並提供解決方式,從解讀情緒、弄清雙方需求與利益,到如何選擇有效回應策略,提供面對衝突,不暴走、不動氣,又不吵架的溝通Dos and Don’ts。們無法控制別人說什麼,但可以決定自己怎麼聽。

 

發生衝突時,不攻擊也不反擊,聽起來似乎很沒道理,也許還會讓自己陷入窘境或劣勢,甚至根本不可能做得到。

 

但破壞性模式會讓溝通無效。

 

衝突發生時,各方都急著表達對自己來說重要的事情,而經常使用沒效率、不明確和傷人的方式,導致大家漸漸偏離衝突的核心,沒注意到真正的問題。

 

 

「克制反擊的衝動」不是叫我們不用保護自己或向對方示弱,而是讓我們擺脫互相攻擊的干擾,將對話重點拉回更深層和最重要的事情。

 

當你發現自己正在生氣或感到害怕,想用言語攻擊對方時,趕快試著轉換。不必攻擊,也不必低聲下氣,只要當機立斷,轉用其他方式。

 

 

 

 

 

 

即使身陷衝突的混亂中,也要保持智慧與靈活的心和頭腦,把對你來說重要的事說清楚,而不是用言語攻擊對方。與其維護自身立場,不如試著了解是什麼因素造成大家堅持己見。

 

 

當你發現自己進入攻擊模式時,試著填空下列的句子。
利用這個句型把言語中的攻擊抽掉,再用你覺得自然的方式表達。

 

[範例]
(導火事件)發生,我覺得(我的感覺),因為(我的需求/利益)對我真的很重要。你願不願意(對方做得到的行為)

 


[練習]
 

-言語攻擊-
「 當〔你跟平常一樣懶,不肯打掃(批評對方,而非陳述事情本身),我很想〔讓你今年接下來的時間都禁足(策略,而非你真實的感覺)〕,因為〔我希望你不要再像個被寵壞的討厭鬼(策略和批評,而非你的需求)〕。你能不能〔管好自己,懂事一點(不明確的要求)〕?」


-重說一遍,不帶攻擊-
「 當〔我回家看到廚房髒亂〕,我感覺〔生氣又失望〕,因為〔我很重視遵守約定〕。你能不能〔跟我一起再討論一次我們的約定,看看怎麼做才能確保這種情形不再發生〕?」

 


衝突要能變成機會,你必須願意清楚明確地說出最困難的事情。避免使用攻擊性的言語;破壞性的溝通顯然無法經常避免,因為我們反應的習慣很根深柢固。

 

然而,習慣可以改變。
與其用言語攻擊,你可以讓對方了解你的需求。

 

 

 

發佈日期:2017/06/08

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丹娜.卡斯佩森 (Dana Caspersen)

具有衝突研究與調解的學位,從事國際工作多年,擔任調解者、教師、及公共對話創造者。她是獲獎的表演藝術家,曾在世界各地發展及發表舞蹈藝術。目前居住在德國和美國佛蒙特州。

有些話,這樣聽那樣說,更好:面對衝突,不暴走、不動氣又不吵架的溝通 Dos & Don'ts

我們無法控制別人說什麼,但是可以決定自己怎麼聽。17個原則,聽出背後的需求與利益,找到不陷入負循環的回話策略。面對親子、夫妻、辦公室的暴走衝突,再也不會被情緒綁架! 「有沒有腦啊?」、「每次都講不聽!」、「白癡嗎!」這些字眼,經常一出現在家裡與辦公室的對話,就讓人血壓馬上飆升,開啟攻擊與反擊的無限迴圈。 我們控制不了別人說什麼,但我們有方法不被情緒性語言綁架,聽見對方火藥味背後實際的需求與意圖,才能有建設性地回應,步向互利的解決之道。

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