成為孩子的情緒榜樣,別讓失控的情緒成為家庭的傷害

編按:情緒影響記憶力、專注力、學習、創造力、判斷、決策、健康與人際關係。但是如何表達情緒或感覺,並非我們與生俱來的能力,必須透過有系統地刻意學習。耶魯大學情緒素養中心馬克.布雷克特在《情緒解鎖》當中,提出一套情緒與社交學習系統——RULER,幫助讀者利用這些情緒打開被忽略的最大潛能,創造自己想要的生活。

 

有一個媽媽講了這個故事,有一年夏天,她唸高中的兒子住宿營隊不適合他,所以他回到了家。「他慢慢地把我逼瘋,他是個懶惰邋遢的人,把屋子弄得一團糟,也拒絕去找工作。所以,他一直在家。事情到了我甚至不想看他的地步,我是如此的惱火和沮喪。當我到達臨界點時,會把自己鎖在浴室裡。大約一個月後,我的老公問我是不是尿道感染。」

 

以上這些反應,有沒有哪一個讓你感到熟悉?當你的地雷被踩到時,你必然自動會採取策略是什麼?當我們覺得受到孩子的威脅時,我們的同情開關會關閉。

 

當我告訴聽眾,極端的反應隨著時間,實際上會改變孩子的大腦結構時,大家都變得安靜了。每個人都在默默地總結自己發脾氣,以及在孩子身上發瘋的時間,估算他們對於那些容易留下深刻印象的年幼心靈造成多大的永久損害。氣氛變得嚴肅起來。父母覺得無地自容,心中充滿懊悔。

 

一個媽媽對著聽眾裡的所有人說:「想到我過去六年來所有的大喊大叫,已經對我的孩子的大腦造成永久損害,這真是太恐怖了。」

 

「其實⋯⋯」,我告訴他們,「你們也不用太擔心,因為孩子的大腦仍然具有可塑性,結構一直都在變化。從你開始好好調節你的情緒那一刻開始,他們的大腦就會對此做出改變。」

 

整個房間都鬆了一口氣。

 

「但是」,我說,「並不是這樣你就解脫了。不是說你可以繼續大吼大叫、尖叫、懲罰,以及對所有人施加壓力。這只是意味著,如果你現在就可以開始調節自己的情緒,並且幫助孩子也調節情緒,那麼還有希望。」

 

「被扣上扳機」是一個代表「透露心聲」的說法,描繪出我們對情緒的反應方式,好像有什麼在拉動扳機,你的孩子以粗魯的口吻回嘴,或是跺腳,這才觸發了你的怒氣。但是「板機」是在我們內部,而不是外部。我們必須對自己的行動負責,而不是把責任推卸到其他地方。我們可能覺得沒得選,但其實有,我們可以決定如何應對生活裡遇到的挑釁。你不想要每次孩子對你不敬時,就勃然大怒嗎?我們可以想出更好的回應方式。顯然,以牙還牙的老方法是行不通的。

 

當我們受到挑戰時,暫停,呼吸,是一種掌握自己對於生活反應的一種古老技巧,但這就是情緒調節過程的開始。呼吸可以和緩強烈的反應,讓我們賺到一、兩秒思考時間,但是完整的超時刻過程才是關鍵。

 

好的,所以我們深吸了一口氣,然後吐氣,並按下暫停鍵。

 

我們在第八章已經介紹過這部分,現在要做什麼?要做那個我們所謂的最佳的自我。

 

意思是要當個理想的父母,仁慈的、有愛心的、有耐心的、提供滋養的、冷靜的、公平的、合理的、支持的,以及鼓勵孩子的父母。這樣的父母從來不會因為憤怒或沮喪而採取非理性行動,從來就不會諷刺、不滿沸騰、尖酸刻薄、獨裁或令人覺得恐怖。

 

聽起來大多數父母都像這樣,對嗎?希望如此。但是永遠都不可能。我們都太人性化也太容易犯錯,但是,最佳自我就像是可以牢牢抓住的黃金典範,我們可能無法總是呈現最佳自我。在大多數情況下,我們甚至可能連邊都摸不到。但是好好認識「那個人」是非常重要的——這是你渴望成為的「那個人」。

 

如果在進入超時刻的時候我們能夠問自己:我的最佳自我會如何回應?這樣至少我們會知道自己希望在這個關鍵時刻如何反應。也許我們這次會接近(最佳自我)一點,而下一次又會更加接近。

 

如果夠努力的話,我們就可以開始體現大多數父母為了他們的親人以及自己,而希望擁有的情緒屬性。我經常要求聽眾完成以下的句子:

 

我保證要成為一個⋯⋯父母。最常見的答案如下:

• 熱情的

• 鼓勵孩子的

• 有啟發性的

• 有同情心的

• 有耐心的

• 投入的

• 支持孩子的

• 仁慈的

• 理解的

• 有愛心的

• 負責任的

這是很好的開頭,你還會在列表中添加什麼呢?

 

請記住,你的孩子從新生兒開始就一直在仔細研究你。他們已經聽讀了你每一個語調變化、臉部的微表情、每一個手勢和觸摸,以及肢體語言的線索。他們感受到由氛圍所傳達的,比你的言語所能說的還要多。

 

當我們顧及聲譽,就會注意自己的言行舉止,希望能夠受人欽佩與尊重。為了名聲,願意表現得比原本可能的樣子還要更好一些。你的家人難道不值得你像對待世界上其他人一樣用心嗎?你或許可以想一想自己對於以下問題的回答:你希望孩子長大後會如何談論你?

 

有效調節情緒的另一種方法,是在可能需要調節情緒之前,先提醒自己。對於我們當中許多人而言,一天結束後回到家裡是一個潛在爆發點。在工作中,我們會表現出最好的行為,這通常意味著昇華我們自然的情緒反應,假裝自己始終保持鎮定、遊刃有餘,而且能夠控制自己。要一直像這樣嚴格地控制自己的情緒,實在是一件很難的事,因此當一天結束之後,我們會自動放鬆,反應很明顯,就像吐了一口大氣一樣。我們終於可以做回自己了,所以你變回你的樣子。終於,要回家了。你被榨乾了!累壞了!可能也餓了。你把手伸向門把,轉動,然後開門進入,那裡寧靜祥和、平靜安寧、你那充滿愛與滋養的家環抱你,你可以釋放所有煩惱與麻煩。

 

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發佈日期:2020/04/01

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馬克.布雷克特

馬克.布雷克特(Marc Brackett)博士是耶魯大學情緒素養中心的創始主任、耶魯大學兒童研究中心的教授,也是帶領研發RULER的人。RULER是一種以證據為基礎所發展出來的系統性社交和情緒學習方法,在美國和其他的國家/地區,從學前班到高中已經有超過2,000個學校╱學區採用了該方法,因此受惠的人超過學生數萬。 布雷克特曾發表過125篇的學術文章,內容主要關於情緒以及情緒素養在學習、決策、創造力、人際關係、健康以及績效中所扮演的角色,更是許多專業獎項的獲獎者。 此外,他還是學術、社會與情緒學習協會(Collaborative for Academic, Social, and Emotional Learning ,CASEL)的董事會成員,與Oji Life Lab的聯合創始人,該實驗室是專門提供企業使用的數位情緒學習系統的開發商。他也正定期和知名企業如Facebook、Microsoft以及Google等公司進行諮商,討論如何將情緒素養原則融入員工的培訓和產品設計中。

情緒解鎖

原來想要擺脫關係中的情緒勒索、人際衝突 工作、課業上的壓力焦慮,都與他人無關。 解鎖的力量,在自己身上。 全球超過2000所學校都在上的耶魯大學情緒素養課 學會解讀與表達自己的情緒,打開被忽略的最大潛能!

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