拜託別人幫忙時,這些溝通地雷千萬不要踩!

編按:該怎麼開口,讓人願意幫你?哥倫比亞大學最受歡迎的動機科學,風靡商業界、政治圈的最高說服法,《好好拜託》教你求助的好,人生更順遂!

 

請求協助不容易,不只和你說什麼、做什麼有關,也和你沒說、沒做什麼有關。在你的短短幾句話中,就可能藏著那些聽起來好像很體貼或很高明,卻經常把事情搞砸的溝通地雷。

 

少道歉,多道謝

 

「不好意思,海蒂,真抱歉來打擾妳。但我這個東西一定要麻煩妳幫忙才行,真的很不好意思,要請妳協助。我其實應該要自己做才對,畢竟妳這麼忙。我真不想找妳麻煩......」

 

你也有過這個經驗吧? 有人向你請求協助,卻一直不停道歉,但你真正感受到的不是歉意,而是不得不幫忙的壓力。

 

這樣開口求助,其實讓人感覺很糟,覺得自己被操控。對方或許會勉為其難答應幫忙,但更想趕快從這種窘境解脫。這種求助方式,就算真的得到了幫助,也是低品質的協助,因為給予協助者是被逼迫的,而不是出於自願。

 

過多的道歉,反而會拉開人與人之間的距離。

 

我們不難理解屬於同一個團體(也就是彼此有關係互惠或集體互惠)的人,時常會依賴對方的援助,而且很自然的認為,這樣的援助將來會有回報。然而,帶著愧疚感請求協助,你可能自以為禮貌周到,卻透露出我們不在同一個團體(不然你就不會一再道歉了)。

 

從這個角度來看,過多歉意實際上削弱了我們在同一團體的意識,拉大了彼此距離,甚至切斷了我們之間的情感連結。

 

如果你是因為把事情搞砸了才請求協助,那又另當別論。比如沒趕上重要的截止期限,或是丟了大客戶,急需他人救援,收拾殘局,這些情形下,為自己的錯誤道歉是必要的。

 

但整體來說,大部分的請求協助並不需要道歉。你要做的是道謝,而非道歉;明確的提出合理請求,並且向幫忙你的人表達感謝。

 

別再說只是幫個小忙,這句話藏了許多風險

 

一想到要向人請求協助,就讓人覺得很不安,因為還沒開口就已預期會遭到拒絕。為了減低自己的心理壓力,最常見的做法就是把自己的需要,盡可能輕描淡寫成只是一件微不足道的小事。

 

你可能強調這件事不會造成對方任何不便︰

「你可以將這份合約送給客戶嗎? 就在你回家路上,剛好順路。」

或是強調幫這個忙,不用花多少時間︰

「你可以更新一下資料庫內容嗎? 不用五分鐘。」

 

在你輕描淡寫的提出請求的同時,也淡化了對方的付出,以及主動給予他人協助可以帶來的正向感受。

 

不僅如此,由於你不知道對方為了幫你忙,要花費多少時間與心力,當你錯估對方的付出時,可能會傷了對方的感情,以及你們彼此的關係。所以,別再說只是幫個小忙了,看似簡單的一句話,極有可能隱藏著你想像不到的風險。所以,永遠不要低估別人對你的付出。

 

少說「我」,多在意別人的感受

 

「我通常不是那種會請人家幫忙的人......」

「我要是有選擇,也不會求助於你......」

「我真不想要麻煩你......」

 

請求協助的人往往太忙著表明自己並非能力太弱或太貪心,以致把焦點全放在自己身上,卻忽略了潛在協助者才是真正的英雄。

 

向人請求協助,確實讓人感到不自在,於是一開口就先做免責聲明,好讓自己心安,但這樣做,卻可能讓潛在協助者覺得很為難,反而無法取得有效的協助。

 

既然你討厭必須請我協助,對求助感到如此痛苦,那我也無法從幫你的過程中,提升自我認知,獲得自我滿足了。

 

如同在集體互惠或關係互惠中所見,你要是將協助變成交易︰ 如果我幫你,你日後也會幫我,或是我就能從中得到什麼好處,如此反而會削弱對方從協助你的過程中,正向看待自己的機會。

 

所以,就算你對於請求協助真的很不自在,也盡可能不要讓對方感受到這樣的思緒。保持正向積極、以健康的心態應對,少擔心自己的形象,多在意他人的感受。

 

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發佈日期:2019/03/22

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海蒂.格蘭特.海佛森

哥倫比亞大學博士,哥倫比亞大學商學院動機科學研究中心副主任與國際暢銷作家,著有《成功人士都在做的九件事》(Nine Things Successful People Do Differently)。並經常為《哈佛商業評論》(Harvard Business Review)、《快速企業》(Fast Company)、《99U》、《大西洋月刊》(The Atlantic),以及《今日心理學》(Psychology Today)等刊物撰稿。擔任神經領導力研究院(NeuroLeadership Institute)資深顧問,協助企業等組織發展策略,打破決策上不自覺的偏誤,培養組織的成長心態。

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