緊抓著對方不放,遲早讓愛情出現裂痕

編按:我們最大的敵人,不是外在的環境,而是不斷重複相同模式,讓自己卡住的人生困境。透過本書《重建生命的內在模式》的自我測驗,你可以勇敢面對過往的心靈傷害學習改變的實際技術與對話,終結自我傷害的負面行為,帶領我們重建生命的內在模式,脫離困境並找回精采人生。

 

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愛比:二十八歲的家庭主婦,活在會失去丈夫的恐懼中,只要丈夫離開她的視線,就會焦躁不安。愛比陷入了「被人離棄」的人生困境。

 

愛比的父親在她還是個小孩的時候就過世了。

 

愛比:事情發生的時候,我才七歲,他在工作時心臟病突發。要我坦誠面對這件事真的很受傷,我對他的離開只有很模糊的記憶,只記得他很高大、很熱情、常常擁抱我。他走後,我常站在窗邊等他回家(開始哭泣),我想我應該無法接受事情就這樣發生了,我永遠忘不了站在窗邊等他的感覺。

 

治療師:這種感覺到現在還是如影隨行?

 

愛比:是的,一直都在,當我先生外出時,我的感覺就是這樣。

 

愛比和先生寇特兩人之間的問題在於,每一次他一離開,愛比就變得煩躁不安,因為寇特常常出差。

 

愛比:同樣的情景老是出現,我一開始哭他就試著向我保證。但沒有用,因為只要他一走,我就有一半的時間會感到很驚慌,而另一半的時間就只是在哭,我覺得好孤獨。他回家後,我會開始生氣,氣他讓我變成這樣,這就是整件事諷刺笑的地方。他最後總算回到家了,但我卻氣到不想看見他。

 

寇特變得很怕回家,而且只要他一出去,愛比就會一直打電話給他。有一次,她甚至還把他從一個很重要的會議中給叫出來,只因為她想聽到他的聲音。

 

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被遺棄的感覺

 

你有一個基本信念是:你將會失去所愛的人,情感上終將永遠被隔離。不論是過世、把你送走,或是離開你,你在某種程度上感覺自己會這樣一直孤獨一人。

 

你預期會被遺棄,你也預期這種遺棄會持續一輩子。你相信自己所失去的人再也不會回來,在你的內心,你覺得孤獨就是你的一生命運。你很難相信別人會留在你身邊, 就算他們只是暫時離開,你也不相信之後他們會回來。

 

一般多數人不會因為和親人短暫分開,就感到像是天塌下來一樣。他們知道這種分開不會影響到關係的完整性。但對於有「被人離棄」人生困境的人來說,他們沒有這種安全感。

 

如同愛比所說的:「每當我看到寇特走出大門,我就覺得好像他永遠不會再回來一樣。」你因為過度依附他人,所以對於任何各種會產生分開的可能性,都會產生不恰當的憤怒和恐懼,不論這種可能性有多輕。尤其在愛情關係上,你的情感完全依附在對方身上,也擔心會失去與對方的親密連結。

 

 

根源為何? 什麼是基模(schema)?

 

當我們談論人生困境的根源時,主要焦點集中在童年環境的特徵,認知心理學的專業術語是基模(schema),也就是說是內心深處認知這個世界根深蒂固的信念,會決定我們如何思考、感受、表現,也影響我們和其他人之間的互動方式。

 

年幼時失去父母,自然是這個生活困境最劇烈的根源。

 

另外,有可能是父母親生病,必須長時間離開你不在你身邊;也可能是父母親離婚,其中一位搬離後逐漸忘記你。父母親死亡、生病、分居,或是離婚,都在導致重要關係分離的同一個類別中。

 

生命初始前期就失去父母,尤其令人感到悲傷。一般來說,小孩愈早體驗同時失去,會變得愈脆弱,人生困境的程度就愈嚴重。

 

 

6個改變的步驟

 

人生困境是深根的長期模式,如同成癮行為或是壞習慣一樣,難以改變。

 

要改變,就需要有體驗痛苦的意願,要正面迎戰它,了解它,同時還需要紀律,每天有系統地觀察和改變行為。想要改變,就不能一下這樣,一下又要那樣地不穩定,要持續反覆練習,改變才有可能發生。

 

1:了解你在童年時被遺棄的狀況

 

首先想想你是不是一個很情緒化的人?

你在童年時和所愛的人分開會不會有困難?

上學或是到朋友家過夜,對你是否有困難?

當父母親在夜晚外出或是進行短暫旅行時,你是否會變得過度憂傷?

當你到一個新環境時,會不會比其他孩童更黏母親?

你現在對於處理自己感受的強度,是否還有很大的障礙?

 

2:察覺你對遺棄的感覺

 

察覺你現在生活中感覺被遺棄的時候,這可以增加你辨識人生困境何時會被引發出來的能力。

 

或許,你現在正經歷一個失去的感覺:可能是你的父母親有人正在生病中、配偶出遠門、正在談分手、伴侶很不穩定不斷刁難你,或是你為了要防堵失去的可能性而完全獨自一人。

 

3:審視過去的情感關係

 

釐清會重現的模式,將遺棄所隱藏的難題列出來。

 

將你生活中的愛情關係一一列在表上。每一段感情是哪裡有出錯?對方有沒有過度保護?你有沒有不計代價維繫住感情?對方會不會不穩定?你離開那一個人是因為你害怕對方會離開你嗎?你有沒有選到那些可能會離開你的人?你嫉妒心和佔有欲強到讓對方可能因此離開你嗎?你有看出什麼固定的模式嗎?有哪些隱藏的問題是你該避免的?

 

4:避免無法給予承諾、不穩定,或前後矛盾的伴侶,即使他們帶給你很強烈的化學反應。

 

試著和穩定的人談感情,避開會帶給你有如坐雲霄飛車般,讓你的感受高低起伏的人,即使他們對你來說最具吸引力人。

 

記住,我們的意思不是要你找不吸引你的人,我們的意思是說,強烈的性吸引力可能是一個訊號,代表你的伴侶可能會引發你的「被人離棄」困境。

 

5:當你覺得伴侶很穩定又肯守承諾時,就信任他,相信他會永遠陪在你身邊,不會離開。

 

在經歷過如此多的遺棄後,確實很難學會信任,但這是唯一讓你可以走出循環的路,之後才能獲得真愛的實現。

 

不要再坐雲霄飛車,要放棄那種強烈狂野卻不穩定的愛。

 

6:不要黏著人不放,不要產生嫉妒心,或是對於健康關係中正常分離過度反應。

 

如果你和一位穩定、能給予承諾的伴侶進入一段良好關係,那就學習控制自己對於情緒受到冒犯時,容易過度反應的傾向。

 

最好的方式是自我學習,探索自己的資源,學習獨處和健康成長,並日復一日地努力。記住,你可以做一張摘要卡,當每一次你的困境被引發時,就使用這張摘要卡來對付它,削弱困境的強度。

 

分散注意力:學會信任,享受獨處時光!

 

在接受人生困境治療後,愛比開始學習忍受孤獨,做一些自己喜歡的事,恐懼就會消失,如果保持經常性的獨處,就可以將恐懼抽離,學著開始進入寧靜祥和的空間。

 

同時愛比也學會信任對方,她相信老公寇特會一直待在他的身邊,即使當她外出時。兩人的關係因此而改善,過著幸福快樂的日子。

 

 

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更多《重建生命的內在模式》書摘:

 

看明白過去的傷痛 脫離日復一日的生活困境

 

連自己都不了解你自己 還談什麼快樂

發佈日期:2018/07/04

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傑弗瑞・楊 & 珍妮・克露斯克

傑弗瑞・楊(Jeffrey E. Young)博士:紐約和康乃狄克州費爾菲爾德郡(Fairfield County)認知治療中心創辦人及總監,亦於哥倫比亞大學精神病學系擔任教職員。楊博士在認知治療學教育界的地位名揚國際,現居康乃狄克州威爾頓(Wilton)。 珍妮・克露斯克(Janet S. Klosko)博士:於紐約金士頓(Kingston)自行執業,亦於紐約大頸鎮(Great Neck)擔任「長島認知治療中心」共同總監。

重建生命的內在模式:看明白過去的傷,生命就有新的出路

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